3 maneras de NO comer Cadbury Creme Eggs

La Pascua es una hermosa fiesta. Es la primavera y Jesús envueltos en una comida de celebración que incluye alimentos de temporada: espárragos, limón, alcachofas, cordero, conejitos de chocolate, Peeps, caramelos de goma y el Santo Grial de los dulces de Pascua, los Cadbury Creme Eggs.

Ay, ay, ay, aquí vamos de nuevo... junto con Halloween, la Pascua es otra fiesta de dulces enorme, fuera de control y totalmente ridícula. Los pacientes postoperatorios escriben poesía a los Creme Eggs y usan su poder como excusa de por qué no pudieron resistirse. ¡Cof, cof... tonterías!

3 palabras. Cadbury Creme Eggs

Conozco gente que se vuelve completamente loca por los Cadbury Creme Eggs. No están solos, ya que hay sitios web dedicados a usarlos como ingrediente: ¡pasteles, tartas, fritos, derretidos y horneados! Solo pensar en comer uno me hace sentir mal. Creo que casi me moriría si comiera uno, ya que han pasado casi veinte años desde que comí cualquier dulce de verdad. Cuido y preservo cuidadosamente la amenaza del "síndrome de dumping" y hago todo lo posible para mantenerlo intacto porque me ayuda. El hecho es que realmente no sé si me enfermaría si me devorara uno o incluso tres "Creme Eggs", pero asumo con tanta fe inquebrantable que ni siquiera lo considero. Está fuera de la mesa. ¿Por qué volvería a comer de la manera que me trajo aquí en primer lugar? (pregunta retórica, no respondas)

¡Dios mío, los compré y mira lo que pasó!

Esto será un shock para algunos de ustedes, pero si los compran, los comerán. Cuando miran los Creme Eggs en su casa, los habrían manipulado al menos 8 veces desde el estante hasta la boca y en cualquier momento podrían haber detenido su autodestrucción, pero no lo hicieron. ¿Si los compran? ¡Los comerán! La clave es NO comprarlos. La misma premisa que "si no vas a McDonalds, no comerás una hamburguesa con queso". NO TENGO MANERA de comer una hamburguesa con queso de McDonalds SI no voy a McDonalds. No puedo comer la piel de pollo frita crujiente de Popeyes Fried Chicken, si no voy a Popeyes. No hay Subway... no hay sándwich. ¿Sientes el hilo conductor con esta línea de pensamiento?

Pero tengo hijos y es Pascua

Usar a niños inocentes como excusa para comprar dulces de Pascua no es justo ni favorece sus ambiciones de pérdida de peso o de salud. Pueden decirles a otras personas, pero dejen de engañarse a sí mismos. ¿Realmente los niños necesitan cestas de Pascua hoy en día? Si asisten a la iglesia, simplemente hay otras partes de la historia en las que enfocarse. El niño promedio de cinco años es demasiado inteligente para creer que un conejo gigante les deja una cesta de dulces en medio de la noche. Esto es similar a la implosión de Mickey Mouse y Santa. Éramos niños idiotas que estábamos hipnotizados por tal maravilla. No sabíamos que era un tipo con un disfraz de acrílico de felpa, pero los pequeños de hoy tienen iPads y iPhones.

Ellos saben mejor y no necesitan una canasta de Pascua. Realmente, ustedes saben que no la necesitan.

Hansel y Gretel fueron advertidos

Los cuentos de hadas nos enseñan a no ir donde sabemos que vive el peligro. He evitado a la bruja que vive en la "Casa de Jengibre" durante muchos años manteniéndome fuera del bosque. Por supuesto, es una elección, ya que siempre me doy permiso, pero elijo no ir allí. Todos sabemos lo que es bueno y lo que es malo. Sé fiel a ti mismo y mantén el control en tus manos en lugar de buscar razones para comer alimentos que realmente no quieres comer. Todos somos adultos y sabemos estas cosas. Piensa bien. Sabes muy bien que no deberías comer dulces de Pascua; millones de personas delgadas no comen dulces de Pascua.

Detengan la caída desde el principio

Cuando estés en el supermercado, de pie frente al estante, mirando los huevos de chocolate cubiertos de papel de aluminio, DI NO. Dilo en voz alta, realmente ayuda. SI LOS ENCUENTRAS EN TUS MANOS, VUELVELOS A PONER. Es mejor que poner excusas y luego sentirte culpable por haberlos comido. Negocia contigo mismo para ir a los chocolates sin azúcar y convéncete de echar los huevos de coco sin azúcar de Russell Stover en tu carrito. Es un mejor trato con el que estarás mucho más feliz a la larga.

1... 2... 3... ¡KABOOM!

Ummm... y SÍ, soy completamente consciente de que los alcoholes de azúcar en el chocolate sin azúcar pueden ser bastante explosivos por naturaleza. No lo pienso mientras como mi primer o segundo huevo de coco envuelto en papel de aluminio. Sí que sube de prioridad cuando me estoy comiendo el tercero mientras miro mi reloj, para anotar la hora en que empecé, me da una dosis de realidad. De hecho, sopeso los pros y los contras de comerme ese tercero contra lo mucho que no quiero arruinar mi noche.

He establecido claramente que tres es mi límite por período de 24 horas y hay cinco en un paquete. Sé dónde está el límite y es una gran negociación entre mi yo y "Cerebro Gordo" si me los como todos. Sin embargo, cuando "Cerebro Gordo" gana, no hay daño, solo una falta con el azúcar sin azúcar. Con doble sentido.

Que tengan una Pascua maravillosa y reverente con sus seres queridos. Disfruten del jamón, coman batatas e incluso una rebanada de pastel de zanahoria sin azúcar, ¡pero no vayan donde vive el peligro!